Nuevo concurso!

Holaaaa de nuevo a todos!! se me acaba de ocurrir la nueva idea del concurso.... espero que os guste, me imagino que todos vosotros habréis oído hablar del nuevo anuncio de renault, (el de las piedras hechando un polvo), para quien no sepa cual es aquí debajo pongo el vídeo, pues la idea era que tenéis que escribir una pequeña historia (7 u 8 lineas) intentando explicar de forma coherente las cosas que pasan en el anuncio. Quien tenga la historia que me la mande por e-mail, y cuando tenga 3 o 4 las publicare, el ganador se elegirá por votación popular, osease que cada uno votara a una persona, y no vale votarse a uno mismo.

PD: El premio aun no lo tengo decidido.
PD2: Se aceptan sugerencias sobre el tema.

Barbacoa en mi casa y dias posteriores!

Ya se que es un poco tarde para poner esta entrada, pero bueno siempre es mejor tarde que nunca no?, que mas decir... que por fin es viernes, y que esta noche no se lo que haremos.... pero seguro que nos lo pasamos bien no?.

Solo decir que espero que en estas fechas de examenes y demas mierdas varias valla todo bien!

Saludos y besos para quien quiera..... :-)

Leyes de Chuck Norris

Me imagino que esto lo habreis leido ya todos, pero yo lo pongo por que me parece muy bueno!

Datos curiosos de Chuck Norris

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chantaje PePero.

MUNDIAL DE FÓRMULA UNO
Ecclestone 'chantajea' a los valencianos ofreciéndoles la Fórmula Uno sólo si votan a Camps
El magnate británico supedita la firma del acuerdo para la creación del GP de Europa en un circuito urbano a que el presidente de la Generalitat gane las elecciones
Estrella Digital/Efe Valencia
España tendrá dos grandes premios de Fórmula Uno, sólo si el Partido Popular gana en Valencia las elecciones autonómicas del 27 de mayo. El Mundial comenzará a partir de 2008 a hacer escala en la ciudad del Turia, donde se disputaría hasta 2015 una prueba al más puro estilo de Montecarlo, en un espectacular circuito urbano en la zona del Puerto que estos días acoge la Copa del América. Así lo confirmó ayer el 'patrón' de este deporte, Bernie Ecclestone, que ha despertado una importante polémica al supeditar caso la firma del acuerdo a que Francisco Camps, presidente de la Generalitat, gane las elecciones autonómicas del día 27. La noticia de la creación del GP de Europa, que ya había sido adelantado por la prensa, fue confirmada ayer en un acto celebrado en el Palau de les Arts de Valencia y que contó con la participación de Ecclestone, Camps y la alcaldesa de la ciudad, Rita Barberá. El mandamás de la Fórmula Uno dio la sorpresa al condicionar la firma del acuerdo a una victoria de Camps en las elecciones que se celebrarán en dos semanas y afirmar que con él no van "los grandes nombres" y que cree "en las personas". "Siento comunicar que esta mañana no me he atrevido a decirle al presidente que aunque todo está preparado y todo está en su lugar, vamos a esperar a que acaben las elecciones para firmar el contrato", afirmó. Al parecer, Alejandro Agag, yerno del ex presidente José María Aznar, fue el encargado de mediar entre la empresa dueña del Mundial de Fórmula Uno y la Generalitat Valenciana, lo que ha provocado las suspicacias de la clase política, que exige que se aclare cuál ha sido el beneficio obtenido por Agag en esta operación. Camps respondió con respecto a la renovación de su cargo: "Puedo asegurar que lo intentaré", y añadió que tratará de que Valencia tenga grandes premios de Fórmula Uno durante esos siete años previstos en el acuerdo. La prueba se denominará Gran Premio de Europa y para gestionarla se ha creado una sociedad llamada Valmor Sport, que presidirá el empresario valenciano y presidente del Villarreal CF, Fernando Roig, y en la que estarán integrados el ex piloto de motociclismo Jorge Martínez 'Aspar' y Bancaja, representada por su presidente, José Luis Olivas. El impacto económico de la disputa de un gran premio de Fórmula Uno en un circuito urbano en Valencia será de setenta millones de euros, que retornarán a la Comunitat Valenciana, según afirmó Camps. En este sentido, comparó este retorno con el que se produce en el gran premio del Mundial de motociclismo que habitualmente cierra la competición en el mes de noviembre en el circuito de Cheste y que tiene un retorno de 45 millones de euros. Camps afirmó que el circuito ocupará el espacio actual del puerto de la Copa del América y una parte de la ciudad que se tiene que desarrollar urbanísticamente en los próximos años con la prolongación de la avenida de Francia y el paseo de La Alameda. "Por tanto, el circuito no va a pasar por ninguna calle ahora urbanizada, pero va a provocar la urbanización de algunas zonas, prosiguió. Ecclestone cree que será mejor que Mónaco En la presentación de ayer, se proyectó un vídeo simulado por ordenador en el que tres monoplazas recorrían un circuito en el que se podía ver algunas de las zonas por las que discurrirá la prueba, pero el trazado definitivo se dará a conocer más adelante. En su alocución, Ecclestone aseguró que los estudios realizados para la confección del trazado por el que se desarrollará la prueba han revelado que el circuito valenciano será mejor que los que ya están establecidos por el mundo. Para diseñar el trazado por el que se desarrollará la carrera se ha contratado al alemán Herman Tilke, uno de los más afamados diseñadores de circuitos del mundo y en su currículo figura su firma en la construcción de las instalaciones de Sepang (Malasia), Shanghai (China), Bahrein y Turquía. Jorge Martínez 'Aspar', cuatro veces campeón del mundo de motociclismo e involucrado en el gestación del proyecto de la Fórmula Uno en Valencia, expuso algunas de las características técnicas del trazado. Aspar indicó que el circuito tendrá un ancho de catorce metros, lo que a su juicio facilitará que se puedan presenciar más adelantamiento que en el GP de Mónaco, único trazado urbano que hasta la fecha se integra en el certamen del mundial de Fórmula Uno. Además, explicó que el circuito urbano del Gran Premio de Europa dispondrá de una zona "muy rápida" en el interior del Puerto de Valencia, que se combinará con "otras más lentas y mucho más espectaculares". Las gradas que se instalarán para poder presenciar el Gran Premio de Europa albergarán al menos a 100.000 espectadores, del mismo modo que, según Aspar, las medidas de seguridad para los pilotos tendrán la garantía de la Federación Internacional de Automovilismo (FIA) y la organización de la Fórmula Uno.

Miguel Vs Londres

Buenaaaassss!!!!

Pues ya he llegado de Londres y ahora que tengo un huequito aprovecho para contaros un poco a grandes rasgos lo que viene siendo el viaje y tal. Para empezar, tuviomos problemas desde el primer dia.(Obviooooo). Resulta que saliamos de valencia el jueves 6 tunos, y uno de ellos tenia caducado tanto DNI como pasaporte. La cosa fue bastante alucinante. Quedaba una hora y cuarto para que saliera el avión, cuando le dijeron que ni de coña podia viajar. Salió corriendo del aeropuerto minetras el resto seguíamos facturando/esperando y tal. Bueno, no se muy bien como se las ap´ñó, pero consiguio cogerel vuelo. Típica escena de pelicula que crees que no pasa en la vida real, pues sucedió. El tio corriendo de aqui para allá, se fue asta otro pueblo, saltandose colas de comisarias, bancos ... nosotrosminetras montando pollos en el aeropuerto, uno gritandole a los polis, yo haciendome el longuis y fingiendo que habia perdido la documentacion, otro ablando con lso de mantenimieto para que no cerraran las puertas... bueno una aventura.... la cosa es ue estabamos ya sentados, las puertas de embarque cerradas, y de repente aparece ahi correindo entrando al avión... imaginaos la fiesta... y a partir de ahi.. no cesó.

contar el viaje entero sería un aburrimiento, pero puedo deciros que fue increible. El hecho de llegar alli, y ir 10 tunos por la calle argando con los intrumentos, y saber que el dinero que tenemos es poquisimo y que o actuamos o no cenamos... y a la vez las ganas de fiesta y borrachera... nose. De repente uno se ponia a tocar una cancion, otro le seguia, y toda la tuna detras... en el bus, en el metro, en bares, en restaurantes, por la calle, en terrazas... en cualquier lado. Y la gente aplaudiendo, emocionada, dandonos dinero, botellas de vino... una gozada. Putear me putearon, pero eso no lo escribire por aqui.. ( como os gusta el morbo e cabrones? :D). Sin embargo, si os contare alguna anecdota intereante.

Sin duda la mejor de todas ace referencia al sabado por la noche. resulta, que nosotros viviamos en casa de un tuno valenciano que esta ahora en londres trabajando en un hospital PERo que ademas tambien es baritono profesional y actuan en operas y viaja cantando y tal. Bueno pues este tio tambien actuia en covent Garden, junto a una soprano. pues resulta que el sabado por la tarde fuimos a covent garden a actuar por aquella zona y de paso nos qdamos alli. bien, pues tras la actuacion del tuno con la soprano, invitamos a la chica esta a venirse con nosotros de fiesta, y acepto. bueno no sabeis lo que era aquello. La escena es mas o menos tal que una mesa larga en un pizza hut. 11 tunos, una amiga y la soprano. empiezan a cantar canciones de tuna, y de repente, suenan las bandurrias y el laud entoncando un "o sole mio"... y la tia se marca un cate ahi en plan profesional que te cagas... bueno una psasda. Los pelos como escarpias, y tras ala cncion, gran ovacion del publico ( 4 mesas) una botella de vino por parte de la casa, y mas canciones de tuna :D:D .... y asi toda la noche.. impresionante... osea, esuqe hay mucha gente que pagaria por ver una cosa asi, y nosotros ahi tan tranquilos de cachondeo con la tia esta, que ademas era majisima y de risas ahi... bueno un disfrute.

otra anecdota no tan productiva se dio esa misma tarde cuando estabamos en covent garden. la cosa es que el tuno cantante este fue asta alli en bici, despues de tomarnos 3 cubatas ( yo llevaba el wizqui, nosotrossolo pediamos cocaolas, que ya sin batante caras) me dijo el tuno que llevas e la bici a su casa y que me volviera en bus, y me dibujo un mapa.... yo me olvide el mapa en el bar, cogi la bici y ala... a pasear en bici borraxo y por londres.. imaginaos la foto,, un pintas con melena y barba de 3 dias, vestido con medias negras, unas calzas y un jubon medieval, con una pandertea enganchada al cinto, y saludando a todo el mundo sobre una bici sin rumbo fijo... jejeje, bueno fue divertido.. pase por el big ben y por el london eye mientras atardecia... o eso creo :D:D

Bueno gente, pues ya esta bien, espero que juan me lo publique pronto no? a ver q tal. ponedme muchos comentarios y contadme muchas cosas. jeje, a ver si juan escribe algo o que, que el se queja pero yo creo que si fuera de otro el blog noseyo cuantos comentarios publicaria, que con lo poco que actualiza y lo cago que es.... (bueno, estas nosecuantas ultimas letras no valen, que si no no me lo publica)

Ale pues ya os ocntare mas cosas, mas reportajes de estos.

Para terminar, una frase chula uqe me viene ahora a la cabza....

"No hay retorno a la conciencia, tras el desvario del amor tempentuoso"

Avalancha. Heroes.

bueno un abrazo a todos!!!!!!!!

Bye!ª

Leyes de Utha

Leyes de Utah (Estados Unidos)

- No se puede vender alcohol durante una emergencia.

- Los individuos no pueden poseer cerveza en envases más grandes de dos litros, a menos que sea para el comercio.

- Es ilegal causar una catástrofe.

- Es contra la ley pescar desde un caballo.

- Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. Usted puede tenerlas, pero no detonarlas.

- Los pájaros tienen derecho de paso en todas las carreteras.

- Es un crimen pisar en forma persistente las hendiduras entre la piedras que cubren las aceras de las carreteras del estado.

- Es legal que los restaurantes sirvan vino con las comidas, pero solamente si usted pide previamente la lista de vinos.

- Se considera una ofensa molestar a las ballenas.

- No se pueden tener sexo en la parte posterior de una ambulancia, si está esta respondiendo a una llamada de emergencia.

Se termino el puente

Hoy es el ultimo día del puente de Mayo, y eso me deprime, pero a la vez estoy feliz, por que hemos estado casi todos juntos de nuevo, que quieras o no también anima, ahora me voy a tener que ir a estudiar!! y me apetece muy pero que muy poco, solo tengo ganas de que llegue el viernes para poder veros a todos de nuevo y olvidarme un poco de los estudios durante un rato aunque sea pequeño, jejejeje. Y yo que pensaba que este puente seria un asco por que no saldría de casa y tendría que estudiar y a sido de los que mejor me lo e pasado con diferencia, y eso gracias a vosotros!

Espero veros pronto, y seguir pasando buenos ratos junto a vosotros

Juan.